快乐双生之姹姿嫣虹

      当我选择打破一段美丽的过去，那么未来也就变的清晰和残酷。

      有的时候当梦想的画面全部实现，突然不知所措，只是再也回不到那个最初的美丽。

     人长大了，就是要努力承担自己的选择。

      我们永远都没有机会知道没有选择的那条路会是如何，所以承担也就变的简单，因为它没有对错。

     “ 爱是愚人的国度 看我们演的好辛苦
　　是你所谓的领悟 我不懂 我不哭
　　看悲欢喜怒每一步 是疲惫还是依赖的束缚
　　来，你能不能再重复 让我懂 让我哭
　　再让时间停住 再把字看清楚
　　不必再说假如 我 唱过 天地荒芜 借口 不能碰触
　　爱是愚人的国度 不能自拔 不懂退出
　　我们都回不去最初 曾美丽 但还是不满足
　　爱是自娱的演出 一步一步 自我陷入
　　究竟 是笑 是哭
　　再让画面停住 把自己看清楚
　　不必再说假如 我 穿过 一地荒芜 幸福 不能碰触
　　爱是愚人的国度 不能自拔 不懂退出
　　我们都回不去最初 曾美丽 但还是不满足
　　爱是自娱的演出 一步一步 自我陷入
　　剧情 是笑 是哭
　　我们都回不去最初 怎样爱 也还是不满足
　　爱是自娱的演出 一步一步 自我陷入
　　结局 是笑 是哭”

--------------孙燕姿《愚人的国度》 

不期而遇的美丽让人惊喜，朋友说我好像总能幸运地在欧罗巴最美的季节回来。

我想想还真是，这几年并没有刻意安排，却有大多数的四月回来，遗憾的是人和人的Timing，却总是不那么契合。

阳光明媚，百花盛开，绿草丛生。给恬静的卢森堡增添了几分生机。其实除了照片，我没有那么真实地看过樱花。甚至由于日本樱花过于出名，所以很长一段时间里我都都傻傻地以为只有在日本才能看得到樱花。所以当我跳下车，酒店门口这一株开的如此灿烂的樱花出现在我面前的时候，我情不自禁地喊了出来：“好美！” 嫩粉的花簇拥在一起，映着这湛蓝的天和那葱葱绿草，分外惹眼。

后来有人告诉我樱花从花开到花谢只有七到十天，我们很走运，遇见了它们开的最美的时光。

卢森堡实在小的可爱，花上三两个小时就可以把城里转悠个遍了。我不知道为什么几次想起了澳门，仿佛这两个小而精致的地方有着异曲同工之妙吧。

小城建在峡谷上面，你到处可见深谷和桥梁，最著名的就是那座横跨新旧市区之间的深谷之上的亚道夫桥了，而那些仿洛可可风格的房屋依山坡而建，四周是郁郁葱葱的树木，这个季节里你穿行于这样的城市，繁茂中的不失清雅。完全脱离了一般城镇的喧闹景象，让人心情澄净。

一条大路一直向前，我以为总有出口，不知不觉最后爬上一座小山丘，又是一树灿烂樱花，光影班驳的树下，一把长椅，静静的。这样的画面里，只可惜没有你。

飞机上的大多数时候我都昏睡过去的，这次确赶在了日出之前醒来，打开遮光版，我第一次觉得离太阳那么近，我居然有了伸出手去抓住太阳的冲动。初升的阳光也是相当的刺眼，我于是眯缝着眼睛看它冉冉升起。。。。。。

朋友突然说，去Trier看看吧，是德国靠近luxembourg边境的一个城市，马克思的故乡，挺漂亮的一个地方。

于是就这么去了，其实最终也没有找到马克思纪念博物馆，一点都不重要。因为这个摩西河上游的古老而又有历史感的小镇怎么也会让你印象深刻。也算是我此次旅行的一个意外收获了吧。

春光明媚的下午，阳光静谧地洒在脸上，我似乎可以在摩西河岸，一直漫无目的地走着，我多希望那条小径没有尽头；我多希望时间不要稍纵即逝，我来不及记下这美好。我不能也不敢回头望，我突然感觉得到有一种情绪叫做不舍，太幸福的时刻总是让人觉得不真实。如果真的还有如果，多年之后，我希望自己还有勇气再回到这里。

小镇里有着罗马式，哥特式，巴洛克式的各种风格的建筑艺术，足以见证了这个城市的的两千多年的历史感和包容力。如果有人说它是德国最古老的城市，也一点都不为过。

小镇里最显眼的是那座古老厚重的罗马城门，虽然历经岁月的摧残，不过仍不失其宏伟的气势。

特里尔最大的天主教堂，也是德国最古老的教堂了，走近它的时候确实有种神圣的力量。

特里尔的中央市集也同样有了千年的历史，在旧城的中心，四周的建筑极具中世纪的色彩，安静的城市只有到了这里才稍稍有了点人气。

我们从罗马城门出发，绕了几乎大半个城市才找到的凯撒浴场遗址，走出来的时候发现其实和城门仅有一步之隔，只是被一个街心公园挡住了视线。不过又何妨呢，就如同我们的生活，兜兜转转，坎坎坷坷，只要坚持到底，目标明确，一定都会找到那个我们心中的目的地，那么还有什么不值得呢？

先撒花～～～～～～～ 撒给即将属于我的1301室。还撒给为此奔波劳累的小利亚和YJ童鞋～～～～～～～～

虽然我知道很多人对我这几天冲动的非理性消费会嗤之以鼻，可是我依然喜悦不已。爱我和理解我的人都和我一样。

碰见喜欢的东西又可以有能力马上得到，你试问一辈子这样的事情发生的机率有多大？

情结对我来说其实就是那些莫名奇妙的喜欢吧。我又是个相当固执的人，所以这些个莫名其妙有时候能坚持很久。

深圳情结，不知道是从第一次去时候开始，还是因为之后的一些事和一些人，总之这个城市对我有着无与伦比的引力。不论是人和人，还是人和城市都是讲究缘分的。我和叶子争论了好几次深圳和北京的好与坏，最后总是各执一词，谁也说服不了谁。后来我只能说：这太容易解释了：她和深圳没有缘分，我和北京也没有。

买房子和结婚一样，我们总是得不到最爱的，那么只能退而求其次了吧。那些所谓的最爱最喜欢的东西，还是让它们留在那个有距离的地方，有那么一点念想吧。

大雪说要“不动摇不懈怠的折腾”。我举双手双脚赞成。生活不就是折腾出来的嘛！嘻嘻。

一份穿越时空六十年的思念,七封唯美而深情的情书,两个阴阳相隔的曾经的恋人,这么一段凄美的爱情却始终没有打动我,因为无论如何都是一个男人的懦弱摧毁了一个女人本可以幸福的一生.

“爱情是多么美好，可是不堪一击。”

－－－－－－－－《恋爱的犀牛》

我实在不想给这样的结局找任何借口,也不想给这个最后选择不辞而别的男人丝毫同情。我是个爱情理想主义的人，我始终相信真正伟大的爱情就是可以冲破一切障碍的，即便它最终不能天长地久。一切借口都是苍白无力的。

当影片最后把画面定格在那那个满怀期待的女孩焦急的脸上的时候，我只是有点好奇地想，60年后的她在收到那个迟来的邮包会是怎么的一番心情：是怨恨抑或是原谅？不过也都不重要了，失去的和逝去的已经尘封为记忆，无论滋味如何，都无力改变。

“留下来，或者我跟你走。”“请原谅我对你的爱诉说的太缓慢”虽然我觉得男女主角的爱情来的太突然和跳跃，不过当阿嘉在沙滩上跑过去抱住友子只说了这句话的时候，我真的还是被感动了，我想不是感动于这个故事，而是这样简单的爱情勇气。后来想想又为什么要去苛求这感情的缘由呢，爱情不期而至的时候，需要什么理由呢？

影片最高潮的部分无疑就是沙滩演唱会了，如果说第一曲《无乐不做》让所有人感受到对音乐的激情，那《国境之南》则包含了所有人物对生命的感悟和追求，当然也包括了爱情。歌也实在很好听。

如果海会说话/如果风爱上砂/如果有些想念

遗忘在漫长的长假/我会聆听浪花/让风吹过头发

任记忆里的爱情/在时间潮汐里喧哗

 非得等春天远了夏天才近了/我是在回首时终于懂得

当阳光 再次/回到那飘着雨的国境之南

我会试着把那一年的故事/再接下去说完

当阳光 再次/离开那太晴朗的国境之南

妳会不会把妳曾带走的爱/在告别前用微笑全归还 

海很蓝 星光灿烂/我仍空着我的臂弯

天很宽 在我独自唱歌的夜晚/请原谅我的爱诉说的太缓慢

今天看见地瓜说,心里想什么,就写下来.自从我写BLOG以来,就没有好好坚持,呵呵,我想不光是懒的问题,有的时候即便有很多想法,到写的时候却不知道从何说起了.那么我响应地瓜的号召,想到什么就写下来吧.即便很傻,当然也不会后悔咯.

有天下班的时候我突然跟老板说:其实很长时间都觉得生活很LOW,我想他并没有理解,我自己都不晓得如何解释:有很多事做,有很多念想要去实现,有很多好电影看,有很多书要读,有很多话要说.有很多靠普的人在身边.只是没有让人为之振奋的事情发生,没有大的改变,没有什么突破吧. 嘎嘎，这应该就是歌里唱的"平平淡淡"吧.嘻嘻。

可是与之相对的是,心情却很好很High:我不焦虑,不抱怨,不苛求,不杞人忧天.我努力珍惜自己拥有的一切,我也学会了原谅.我常常笑,我终于可以每天安心入眠,一觉到天明了。那么这一定是平平淡淡中的幸福了吧!

撒花！致我又LOW又美好的幸福生活！

两个月前朋友就给我推荐过的片子,说拍的不错,值得一看。不过是在印度拍的,背景也是。为此我顿时失去了兴趣，曾经因为某种原因疯狂迷恋上的地方，最终也没有成行，时过境迁，当时的遗憾早就成了过眼烟云，如今在脑子里留下的只有孟买的脏乱、印度阿X的信口雌黄和蹩脚英语、能热死人的气温以及比非洲也好不了多少的破烂建筑。一无是处。

爱和喜欢真的是个很狭隘的东西，无论是对一个人，对一个城市，对一样东西，真的所有的爱都是应该有个期限的，你会发现终究有一天我们能够爱上别人，有更爱的城市，有愈加痴迷的玩物，所以有什么值得执着的呢，顺其自然而后海阔天空。

两个月后这个片子居然成了奥斯卡最大的赢家，于是我还是不能免俗地拷来看了一下。

故事的主人公杰玛就是一个孟买贫民窟里成长起来的最底层的小人物，通过一个电视节目，最终很幸运的变成了百万富翁，而他为什么能全部答对这些问题的原因是他生命中的许多重要事件刚好和这些题目吻合，所以，他碰巧知道这些题目的答案。几乎每一道题，就是闪回一段他的人生。虽然这种安排假的让我看得在中途睡着了几分钟，不过我还是被他整个的不寻常的人生故事吸引了。

我看完电影后并没有什么特别的感觉，只是有两个细节还是给我留下了印象，给这个电影增光不少：一个是当杰玛快要拿到大奖的时候，主持人故意给了他一个错误答案，意图让让他向前的步伐就此止住，不过杰玛最后还是相信了自己的判断，选对了答案继续前进。其实大多数人都和主持人一样，看不得被人超越，尤其是一个曾经比自己低微很多的人。我们可以容忍那些人进步，但是却不可以容忍他们进步地超过自己。人性之恶，以妒为根。而杰玛的选择又在告诉大家，无论如何，相信自己才是最正确的选择。

另外一个值得一说的细节就是杰玛的哥哥，这个看似是个反面角色的人物：他为了自己的利益曾经一度赶走弟弟，变的残酷凶狠和不择手段。但是他在人生中最关键的两次选择中，都把自己的善良和亲情发挥到了及至。第一次的选择让兄弟两个脱离了魔掌，第二次的选择用自己的生命换来了弟弟的真爱。终究血浓于水，亲情最后还是战胜了一切，这玩意虽然有些俗套，但是让我们再次感受到了它的伟大。

我还能记得的就是那个懵懂的少年和他的第三个火枪手的简单爱情，如果一切执着都能变成美好，如果一切美好都可以历经磨练，如果一切的磨练都是值得，那么我们还有什么理由不去祝福呢。

今天晚上变成补课日,虽然网络差的我想冲到老李哥那揍他,不过还是很有耐心地把愿意读的朋友的菠萝格一一读了下.真是爽快。大雪推荐的一本《致我们终将腐朽的青春》，有些话看着真的蛮有道理，记下来记下来吧。

1.女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
 
2再好的过去，回忆的次数多了味道也就淡了。
 
3曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
 
4少年意气的时候我觉得有很多东西比感情更重要，后来才发现我们能记住的偏偏只是一些小的幸福。
 
5当年舟车劳顿只为与爱人片刻相依的她，一心只想把那份感情守成天长地久的她，可曾想到会有今天？爱着的时候，以为那个人就是自己的一生，谁料到一朝梦醒，就站在了另一个人的身边。
 
6得不到才会念想，送上门去他未必真的会要。功名利禄在手，就偶尔额搓叹往昔，有些人，要的也仅仅是念想而已。
 
7青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义――爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。
 
8我们都得学得妥协。
 
9注定要失去的东西，失去了，也不过是早死早超生
 
10也许这才是成年人得感情，放在天平上小心计量，你给我几分，我还你多少。我们可以付出的东西是那么有限，再也经不起虚掷和挥霍。而年少时不及代价去爱的我们又到哪里去了？

每一年都过的飞快,我早就已经学会了接受.有的时候不想回首的时候,就忘记吧,比如2008年。

最近我周围很多人感叹：哎，去年的元旦、除夕、正月十五、情人节、中秋、生日。。。。。。自己在干些什么，怎么这么快又一年，不过很少有人说，去年的某月某日。。。。。。所以我就跟朋友说,如果生活中没有那么多的节日，似乎我们可以自欺欺人的觉得光阴没那么无情吧。不过无论如何,挥霍也好，精彩也好，甜也好，苦也罢，日子终究是这样永不重复的一天天过着。

我最近有点浮躁，WCL说的我没有错，我知道原因，可是不想说也不愿意承认，我始终是个懦弱的小孩。而宁静致远的心态我想还是要些历练的，我首先需要的是在这万恶的社会中好好生存下去吧。有的时候还是抵挡不了那些我嗤之以鼻的诱惑。我知道不好，可是我无法停止。

最近我开始在老妹的胁迫下用开心网，要我说实话么，我真的觉得太乱太复杂了，不是我喜欢的东西，我年纪大了，这么潮的东西还是不要逼我用了。整天把我买来买去的又卖来卖去的，有意思嘛？难道我有新事物抗拒症？哎。。。。。。

最近我已经习惯了一个人背着一些不可能完成的念想的生活，不是我不能改变，而是我不想改变。

最近电脑里的背景音乐很久都没有换过了,张悬这个可爱的女生总是唱的我暖暖的：

深深的话要浅浅的说

长长的路要挥霍的走

大大的世界要率真地感受
會痛的傷口要　輕輕的揉

被抱緊的時候　去勇敢的祝福
不被了解得時候
相信自己　值得

永遠心疼做過的夢

在乎得人要傻傻地愛
經歷的事　就慢慢地來

想法很多的時候　要細膩地用
擁有一切之後　就
讓他走
在某個角落放一首歌

別忘了　要溫柔
別忘了要快樂

如果真的可以这样过，也挺好的。

旅行归来,累并快乐着。

旅途中有一天在机场的时候我突然回头对老妈和老妹说：“P颠一家”。遭到了老妈很不屑的一个眼神。

我每次回国都很不安分，北京、南京、上海、常州、深圳。。。飞机、火车、汽车。。。还能有啥交通工具？

一个朋友说：怎么感觉你永远在路上。我说这话真TMD有点俗，不过我就是过着这么俗气的生活。

老妈愤恨起来会叫我几声“野Y头”。我很想告诉她：人没野，是心野了。

安定对我来说太遥远和奢侈。可怕的是我对此没有一丝念想。

早就习惯了拿起行囊，说走就走。只是我还是不晓得要走过多少路，看过多少风景，与多少人交会与分离，才能对一切了然于胸？彻底的了解自己都是件太困难的事，又怎么能苛求别人呢？

人生有很多遗憾是不能弥补的。那么能实现的就一定努力实现。

还好，一场大雨之后还是在中秋的夜晚看到了皎洁的月光。

家庭旅行按计划从这个周末开始,如果我和老妹每件事情都这么有执行力的话,那我们就无敌了!

那个地方，课本上说它是祖国的最北端，是中国唯一能看到极光和极昼的地儿；

那个地方，小时候的我们只是觉得遥远、神秘和充满诱惑，因为一直都想知道母亲如何在那里度过了她十多年的的青春年少，有着多少美丽回忆；

那个地方，叫做漠河。

 一个很可爱的小妹妹说对一个陌生的城市说爱很简单，对一个熟悉的人说爱很艰难。

的确如此，我们可以轻易地爱上一个城市，恋上一处风景。我们熟悉的那些人，确总是戴着可怕的面具在我们身边徘徊，对他们说爱和不爱一样艰难。

不是爱无茫，而是爱无能。

时差加上香港最著名的一个大排挡夜宵,两者作用的结果就是凌晨四点钟我还是无比清醒，一百块买的二十四小时的上网卡，我这次算是彻底地对得起你了！

我关掉房间里所有的灯，拉开窗帘，站在窗边看出去，天微微有点亮了，马路上偶尔有几辆车经过，行人很少，大厦上的霓虹灯也只有星星点点得几处。这个繁华的城市一天之中也总是有那么一些时候是如此安静简单的。

我的每次旅行都是有些小波澜，不是机票出事，就是行李出事，我这是招谁惹谁了呀？！不过如果对每件事都预先设定好自己的底线以后，就会从容许多。

还是老妈了解我，我这人一到香港就管不住自己的钱包。下午才两个小时的时间就在时代广场血拼了Joy&peace的两双鞋、四瓶Jurlique的Mist和Recovery Gel和一些个衣服裤子裙子，哎，还有整整两天的时间，看来只有招行再次给我自动调高信用额度才能招架得住了！我跟同事说，花钱的感觉跟揍人差不多，一个字，爽！我估计回到家的时候，估计爽的就是偶滴老娘了，我想她看到我又是大包小包的买了一大堆回去，肯定有要揍我的冲动！

时间真的很快，算起来上次来香港的时候，已经是两年多前的事了。我们都还在，只是变成了两条平行线。

护照终于拿出来,回去的日子也就这么定了。要在深圳悠闲惬意地待上一周，见一些始终和我保持某种默契和亲近关系却长久没有见面的人，常常也是因为他们使我觉得和我钟爱的城市仍然维续着这样或那样地联系。这样很好。

我很BT得喜欢一个人的长途飞行，这让很多人难以理解。我总觉得有那么十几二十个钟头可以暂时的从生活中抽离，可以理直气壮地什么都不管，可以什么都不用想，甚至你可以什么都不用说。美美地睡上一觉，或者反反复复地听那么几首歌，都是一种享受。

相较于此，我着实已经很厌倦收拾行装。每次都会为了带这个不带那个，大箱子小箱子而伤脑筋。而且有很强烈的不安定的感觉，好像在哪里都是短暂逗留，随时离开。没有一个属于自己的地方，让人没有安全感。于是乎跟大雪讨论说应该给自己买套房子了，不要很大，可以放下张大床，一个大书柜，一个衣厨，一张书桌，外加一个冰箱，大抵就是如此。这样即便漂泊，也有定所。在哪个城市并不重要，喜欢就好。

今天周日难得清闲，同事们都去伦敦开会了，我等着看奥运闭幕，YEAH！

满天星星在眨眼他陪在我身边
轻声细语温柔的眼看着我的脸
一枚戒指在我眼前
是他的诺言爱我永远
山顶上的微风吹心跟着四处飞
我为了什么掉眼泪夜色那么美
一段回忆翻箱倒柜
跟着我在追想的是谁

我很幸福真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后牵他的手心为何逗留
我很快乐真的快乐
却还是觉得依依不舍
他的肩膀给我力量才能将你放

好想听到你说祝你幸福
只想听到你说祝你幸福

最终还是去确认了27号回国的机票,不过护照还在该死的移民局里躺着。这三个月似乎过的特别的快，我今天居然跟同事说：怎么又轮到我休假了？！看来我自娱自乐着打发日子的技艺也是与日具增呀。整天忙的P颠P颠的，不过确很少时候觉得累，怪哉。

昨天和一个小师妹吃饭，我又开始不着边际地对着人家说教，只是发现当自己要竭力主导一场对谈的时候，心里常常是忐忑不安的，因为说服别人永远要比说服自己容易的多。那些言语，那些事，其实我未必做的到。逞口舌之快的后果极有可能是莫名的压力。

2008年的奥运，怎么看都是属于中国人的。金牌数每天噌噌地往上窜都有点麻木了。当一场胜利已经毫无悬念的时候，好象也就没那么让人期待了。

2004年的夏天，在深圳的那段属于我们五个人的美好时光总是让我极其怀念，简单的快乐。单纯的美好。2008年的夏天，即便只有我一个人的深圳，我想依旧能嗅得到当年的幸福味道。

北京奥运会开的是如火如荼。中国向全世界展现了前所未有的强大，我们当然不希望这只是瞬间的假像。

下午看田径比赛的时候跟同事说起自己小时候也是运动健将，在校队和赛场混大的。结果换来了一阵嗤之以鼻声。我却发现自己无从抗辩。现在连多走几步都累的够呛了，别说去跑个百米和跳个三级跳远了。女人逐渐年长之后，失去某些原来具备的能力是件可怕的事情。

然后我试图去回忆小学、初中、高中的一些往事，确突然发现记忆相当的模糊，好象很多个年头都是一片空白。晚上YY跟我说她也是一样。她说那些时光过去的太久了，而且那么单一，后来我们经历的又太多。人也许就是这么变老的。呵呵。

记忆和时间一样可怕，我们无法选择，只是一味的被他们推着向前进。遗忘的实际上远比我们记住的要多的多。

只是我们再也无法判断，哪些比较珍贵。我们失去，我们遗忘，不过是最朴实的生活常态。

 (一)

七月七日，秋至而至。

那天被人提醒说七夕到了，我还愣了一下，完全忘记了，查了一下日历，果然是，巧合的还是中国节气里

的立秋。我喜欢的秋天在我的家乡悄然而至。

印象中的农历七月七日，记忆还是定格在了2001年。

蓝色的礼物：配套的项链和手链，做工很粗糙，款式也很老土。是小饰品店里随时可以见到的便宜货。

不过确是他送给她的第一份节日礼物。送礼物的时候她感动，他开心。之后这两个孩子一起走过了他们生命中最美好的六个年头。原本以为那是相伴的开端，终究还是逃不过一场残酷的告别。礼物一直都在，找不见的是当初的他们。Bless。

要归罪于年少，还是要归罪于爱。年少时，大多数人是不懂得如何去爱的，更不知道什么是承担。

后来每年的七月七日，都不记得了。也没什么需要纪念。

(二) 

八月八日，如约而至。

二零零八年八月八日，这个十几亿中国人期待和为此奋斗了这么久的日子，终于来了。

一时间好象所有的中国人都欢欣鼓舞，全国上下比过年的气氛还喜庆。这真的是个大喜大悲的民族。而也只有在这些大悲大喜面前，才能充分体现出一种无与伦比的凝聚力。那么无论如何也是件大好事。

虽然CCTV-4因为版权的问题害我们这些海外华人只能费劲地听着英文看实况转播，虽然我在此之前对老谋子向来没有什么好感，但是这次这个气势恢弘又浪漫的开幕式还是把我给雷到了。我想应该是把全世界都雷到了吧。

我不敢也不会给这场凝聚了多少人多少年心血和智慧的盛宴做什么评论，我想我们只有去慢慢欣赏和体会的份儿。

连续的三天，身边连续的有不同的人喝醉，TMD，这人都是怎么了？！

而身边但凡醉酒的人，似乎都很有说话的欲望，我想这是他们长时间以来找到的最好的发泄方式。人和人真的很不同，有些人可以长期地控制自己，有些人却一定要找到这么一个出口。没有谁好谁不好，只是个性差异而已。

很多话在意识模糊的情况下说出来，还要告诉你自己头脑清醒。然后在一觉醒来之后完全失忆。我通常只是做个耐心的倾听者和做些不痛不痒的对答，而对于那些谈话内容从不在意。

因为大多数时候他们的眼神和表情真诚，但是心呢？我不得而知也不想知道。

我发现酒精在短时间里一定是发挥的刺激神经的作用，长时间里才会有麻醉的功效。

我猜中了故事所有的情节，只是没有猜中它们发生的时间。不是我聪明，而是故事太老套。

我们最爱的那些人，他们可能永远也没有机会知道。而最爱我们的人，我们也从来不知道怎么珍惜。

爱的太深，也会醉的。。。。生活是个难题。

--------“有些事情如果早点知道的话，也许结局不是这样，如果可以，可不可以重新来过？”

可悲的是生活没有“如果”，时光也不可能重来。

今天是父亲的生日，在妹妹和妈妈提醒我之前，我居然全然忘记了。

当我拿起电话跟父亲说生日快乐的时候，我仿佛能看到他脸上幸福可爱的笑容。

电话这端的我却开始视线模糊。

十八岁开始离家，整整八年，我在家的日子屈指可数。

当全世界的人都说我是个孝顺女儿的时候，我觉得这才是对我最讽刺的评价。

我不晓得这么多年除了让他们图增担心之外，我还给过他们什么。

所以对于父母，我是不敢轻易提笔写点什么的，因为他们给我太多太厚重的爱，守护我成长，

给我力量，所有的语言和文字面对这样的爱都显的太苍白无力。

父亲是家里长子，天资聪明又生性倔强的男子。年轻的时候上山下乡，经历过那个动荡年代赋予那一代人特有的苦难。只是我从来没有听他因此而抱怨过什么，相反他常常说，这些苦难真的是一种财富，让他变的坚韧和心平气和，更会带着感恩的心面对生活。

出差，开会、加班，这是我小时候对母亲所有的印象了。所以大部分的时间都是父亲照顾我们，他始终把他的两个女儿当作儿子在养。他一直相信女生男派，刚柔并济，拥有刚硬的性格才有更广阔的空间。所以我们留短发，练武术，很少穿裙子，玩男孩子的游戏。长大以后就逐渐发现，我们骨子里更接近男子的性格跟父亲从小灌输的理念有着如此深厚的联系。事实也证明我们比那些过于娇柔的女生要强大很多。

他把几乎一半的生命和时间都给了我们，他说他的人生没有得到世人眼中的所谓成功，他说他的两个女儿健康、快乐、幸福就是他最大的成功。父亲给予厚望期待我们的人生，我读懂了他全部的希望，也要努力实现它们。

父亲是个善良而重感情的人，这种天性使他习惯性的为人付出，帮助和照顾别人。无论是朋友还是家人。

父亲对母亲的爱也是值得我尊敬的，他的表达方式含蓄而持久，他把所有的智慧和支持通通给了母亲。也许老妹说的很对，上一辈人没有轰轰烈烈的爱情，但是确有越来越醇厚的相亲相爱，这样的相亲相爱足以温暖整个家庭，感染他们的孩子。

我和父亲有太多相似的地方，而如今对爱的理想，就是找一个父亲一样的男子，你可以放心的把手交给他，也感到安心温暖。

老爸生日快乐，我是想说有生之日，天天快乐。

每年总是很有规律地要轰轰烈烈病上一场,原因各不相同,结果确都是一样:媛气大伤!

持续低烧,头痛,肚子痛,发冷发热，恶心呕吐.......娘的,怎么几乎所有症状都一起发生了.一天之内被扎了两针验血。

------还好,不是疟疾。

那么就只能是XX综合症了,痛的直不起腰来的时候我只能恶狠狠的想:哇K,如果能变性就好了!

------还好,只是想想罢了.

医院的庸医不知道给我打了什么过期的抗菌素，足足害我拉了三天，双腿发软，眼冒金星。。。花花绿绿的药是吃了不少，最后连大蒜头也是半头半头的吞。至于最后到底是什么发挥了作用，偶就真的不得而知了。

------还好，总算还是止住了。

某个夜里难受的厉害又毫无睡意的时候,我躺在床上看天窗外的月亮,手机拽在手里,很多次想试着拨一下那个曾经很熟悉的号码.始终有我意想不到的脆弱,始终还是有些没有说完的话,始终还都是些徒劳的想法.不知道什么时候睡着了,醒来的时候还是握着手机,天亮了。

------还好,始终还是没有按下那个键.

我从来就是个好了伤疤忘了痛的孩子。不是我健忘，是因为无论怎么痛，都会过去。记得也没有用。

就是，一切都会过去。什么都还好.

麦麦后来在MSN上给我留言说:老天让你吃的苦，就像存在你户头，早晚会给你派出红利，或者大红包！

我不是个善于投资的人,所以也不奢求什么红利或者红包,拿回本金就好.

凡两个物体接触时，就会产生相互转移现象，即会带走一些东西，亦会留下一些东西

-----------这就是著名的罗卡定律。

老妹说我们每天和生活相遇，也必定遵循这个定律。

(一）

整个六月，属于欧洲杯，整个六月，属于足球。荷兰人还是没有摆脱悲情的命运。不过还好，比他们更具悲情色彩的应该算是那个血染绿荫的五亚王巴拉克了吧。这一年的西班牙人用六场全胜的战绩一次一次告诉人们什么技术，什么是团结，什么是斗牛士们的激情。在足球的世界里，我们看到过英雄们创造的奇迹，但是胜利却理应属于这样一群有着同样信仰的小子们。当卡西利亚斯被队友们托起，最后仰天一吼用双手捧起那XX杯的时候，就是这个六月最完美的结局。 

 (二）

前几天朋友在MSN上跟我说觉得我现在任何时候都很平静，高兴的时候没有兴高采烈，不开心的时候也没有使劲发脾气。别人不说，我还真的没有意识到呢。后来仔细想想确实也是。很长的一段时间我没有用到“特别”这个词了,没有特别爱，特别恨，特别失望，特别开心，特别伤心。我想我应该没有刻意的控制自己的情绪，只是我已经不具备那样的激情去大喜大悲了。也不值得。这样很好。人越长大，会越来越发现，自己逐渐在情感上不再需要这些极端的情绪。这些极端是孩童时代的标志：我们义无返顾的爱，歇斯底里的恨和永无休止却乐此不疲的感情斗争。不过都好象随着岁月渐行渐远，我清楚的知道这是成长的残酷，也是必然。  

 (三）

最近一段时间，公寓和办公室的网络都不正常，经常一天一天的没有网络。然后导致每个同事都跑过来跟我抱怨：哎，这没有网可怎么办呀？呵呵，原来不知不觉中，我们对网络的依赖已经如此的大，实在有点可怕。他们不知道人大多数时候是因为依赖而需要，因为需要而深陷。对物和对人都是如此。讽刺的是，往往长期以来所依赖的东西并不是自己真正所需要的。而当这依赖被不经意的抽离，事实上我们依旧可以从容的应付，我们的内心实际上比自己假想的要强大的多。

七月二日，生日快乐，我习惯性地总是提前一天说这个祝福。二OO七年的整个七月，属于坚定。因为一个朋友说：坚定是因为开始接受无所依靠，要赤手空拳直面人生，是一个残酷的优点。二OO八年的整个七月，属于习惯坚定。